Franz and Bill Episode 2

Toate personajele din aceasta mica schita sunt fictive. Orice asemanare cu persoane reale este coincidentala si numai in mintea voastra bolnava.

- Ce zici mah de sefu, asa e ca e scartar?
- Nu stiu mah dar am vazut ca toti oamenii de la etajul 2 se teme de el, zici ca-i bulibasa,mancami-ar fasolea de pranz….
“Interfon” ALO, POARTA! AICI FRANZ!
- Aoleo, bagamias…..
- Da,sefu, sa traiti, stam aici la datorie, nu ne uitam dupa femei sau mananca seminte, sefu’!
“Interfon” FOARTE BINE! SPUNETI-MI, IN ACEST MOMENT AR TREBUI SA-L VEDETI PE BILL CUM COBOARA DIN VOLVO-UL LUI NEVASTA-MEA..SPUNE, IL VEDETI??
- Da, sefu, el e, se coboara acuma dintr-un volvo…
“INTERFON” EXCELENT, TRIMITETI-L SUS…AH, SI BAIETI, INCA CEVA….
- Da, sefu, sa spalam iarasi veceurile?
“INTERFON” SUNTETI AMANDOI CONCEDIATI PENTRU CA VA UITATI DUPA FEMEI SI MANCATI SEMINTE. ELIBERATI GHERETA DE LA INTRARE IN JUMA DE ORA. ARMELE LE PUTETI TINE! TERMINAT!

Oameni noi

Astazi Franz va incepe sa recruteze oameni din toate colturile lumii pana cand va avea o echipa competenta pentru conserve.

- Buna, Bill, vad ca ai ajuns la servici. Oh, uita-te la ceas, 10 minute intarziere….Stiu ca stii ce inseamna asta, asa ca ma astept sa vad toaletele lucioase pana-n ora 10,da?
- Da , sefu, am inteles.
- Sunt fericit azi, Bill. Stii de ce? Pentru ca azi voi varsa sange. Si inca ce sange! RECRUTI NOI, BILL. Ma jur, singurele momente cand sunt mai excitat decat atat este cand imi pui un teanc foarte mare de bani sau capre moarte pe birou. Abia astept sa vad fetele lor cand le voi spune dupa 3 ore de tortura ca nu sunt suficient de buni ca sa lucreze in fabrica de conserve C.U.N.T. SRL IMPEX. Dar hai sa purcedem. Cheama-l pe Greuceanu la linia de pregatire, vreau sa fie prezent la intalnirea cu colegii lui noi.
…

- Buna ziua, doamnelor, eu sunt Franz Kargynski, seful , iar acesta este Bill Woozaf, aducatorul meu de cafea si uneori supervisorul vostru. Iar acel om din colt este viitorul vostru coleg, Greuceanu. Daca aveti noroc, intr-o zi veti ajunge ca el, 40 de ani in aceeasi companie cu acelasi salariu in tot acest timp. Eu am tot incercat sa-i maresc salariul dar el a refuzat cu barbatie de fiecare data…
- Dar ,sefu, eu…
- Dar divaghez. Unde eram? Ah,da. Prezentarea. Pai sa intram direct in paine, shall we? Deci credeti ca stiti ce inseamna sa faci conserve? Nu stiti nimic! O conserva trebuie sa fie ca o capcana nord-vietnameza, subtila si gata sa-ti explodeze in fata! Bill! Spune cati recruti avem azi!
- 6 barbati si 2 femei, sir.
- Cine este acest individ, Bill?
- Shmangley Alin, sir!
- Ia spune-mi, Shmangley, de unde esti?
- DIN TADJIKISTAN, SEFU’!
- Hmmmm, ia spune-mi, ai cumva o sora sau un frate care stau prin cartierul Ferentexas?
- TOATA FAMILIA STA ACOLO, SEFU’!
- Am inteles. Da, din pacate nu avem locuri libere pentru anumite etnii sau alte nationalitati de origine roma sau tigana sau alti negri din astia mai dubiosi, dar poti fi sigur ca la primul loc liber te vom cauta noi. PAZA! Escortati-l pe acest om afara din incinta. Si nu-l lasati singur! E doar o masura precauta sa avem grija ca nu te lovesti pe scari, Shmangley. BILL! Pe cine avem acum?
- Ion Amur, sir!
- Ion, ia zi-mi, de unde esti?
- Din Tamasko, sefu’!
- Aha. Si cu ce te ocupai inainte?
- Eram programator oracle, sefu’.
- Ah, cineva care stie sa imi repare placa de baza de la 486-le meu. Am avea nevoie de un om ca tine. Dar ceva totusi ma nedumireste. Tu poti sa te angajezi la o firma de calculatoare, de ce ai venit tocmai la conserve? Stiu ca e o meserie mult mai grea si voi astia din vanzari adorati provocarile dar totusi…
- M-a obligat tata sa-mi iau o slujba reala, de barbat, cum a avut si el, manipulator de bare de otel la fabrica de azot lichid RACOARE S.A.
- Very good, man, esti angajat. Bill, du-l imediat pe acoperis sa repare antena de satelit, sta acolo nemiscata de 10 ani.
- Dar , sefu, eu nu…
- Nu vei ezita nici o clipa sa faci ceea ce iti zic eu, ai inteles, Amur? Acum fuguta pe acoperis.Right. BILL! Cine e asta?
- Ionut Parvati, sefu’!

- Hmm, Ionute, bine ai venit. Ia loc.VOI RESTU STATI IN PICIOARE! Spune-mi , Ionute, de ce vrei sa te faci om de conserve?
- Pentru ca eu vreau….vreau….vreau sa luc…
- Ooooooh, ce dragut, mama te-a pus sa te duci sa lucrezi. Spune-mi, ce ar face mama ta acum?
- Mi-ar…mi-ar…mi-ar….
- Ti-ar spune sa fii tare si sa continui cu ideea, Ionut..
- Mi-ar mangaia parul….
- Dar mama ta nu e aici, Ionut. Sunt doar eu. Spune-mi, vrei sa-l fac pe Bill sa te mangaie pe crestetul capului? BILL, MANGAIE-L PE BAIAT! NU ACOLO, TAMPITULE, PE CAP! Spune-mi, Ionut, e mai bine acum? Te simti confortabil? Vrei sa-ti scot hainuta asta mare si grea? Asa, copilul, totul o sa fie bine! Vrei sa aduc un patut sa te simti si mai confortabil? Sa-ti aduc eventual si o suzeta?
- O…o…o suzeta m-ar ajuta, domnule Kargynski.
- Uite aici suzeta, Ionut. Acum culca-te.
..dupa 10 minute..
- Ai inmuiat suzeta in LSD, Bill?
- Da, sir!
-Excelent. Pune-l in scutece,leaga-l in lanturi si plimba-l prin hala in fata muncitorilor vreo 2-3 luni, sa vada ce se intampla cand incepi sa plangi in fata mea. Si spune-i lui maica-sa ca a plecat intr-o tabara prelungita cu preotu’ din Slobozia. RIGHT! Urmatorul. Tu, blondo, ai ceva impotriva petelor albastre in zona genitala?
- Nici o problema, sefu’.
- Esti angajata. Cum restul nu sunt nici femei nici pampalai, ne vedem o alta data, nu ne sunati, va sunam ..
-(Amur cade de pe acoperis) AAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaah (poc)
- Cacat, e al 3-lea pe luna asta. Bill, reaminteste-mi sa iau cablu, te rog. Si da-i in judecata familia lui Amur, mi-a stricat 2 tigle de pe acoperis. Right. Restul, dupa cum am zis, va sunam noi pe voi. La revedere.
- Parvati a fost pus, sefu. Doriti sa faceti misto de el in fata fabricii, sefu’?
- Da, am chef azi de glume. Stii, Bill, chestiile astea imi aduc aminte de cand lucram pentru microsoft la windows vista, aveam cate 3 programatori legati in lanturi si goi si trageam cu arcul in ei pana epuizam tolba. Cine supravietuia mai apuca sa scrie 50.000 de linii de cod. Iti zic eu, good times. BLONDO, VINO-NCOA, SA-TI NEGOCIEM CONTRACTUL.

JESUS FUCKING CHRIST, SWF-uri indexabile de search engineuri!!!!!!

Tocmai am citit de pe Techcrunch
faza. Stirea a mai aparut si aici. Eh, din cate am citit, sunt inca ceva probleme, nu e tocmai ok rezultatul din acest moment, dar este un pas urias pentru Adobe si developerii/designerii care lucreaza in Flash/Flex.

Un pic offtopic, e tocmai bine sa vedem aceasta mutare la ~4 luni de cand a iesit Silverlight (care este fully indexabil)?

Suck on that, SEO’s!

Microsoft Sharepoint Server 2007

Mersi, Microsoft, ca mi-ai complicat viata si mai mult cu nastrusnica ta idee de a face un urmas mai bun decat frontpage care sa fie legat stupid si neintuitiv printr-un server de tot cacatul .

Thanx, assholes!

Haha, ce moralitate de cacat avem…

O profesoară de franceză din Zalău a fost suspendată din comisia de Bacalaureat după ce mai multe filmuleţe erotice făcute cu soţul ei au fost postate pe un site pornografic…..Nenea Abrudan a calificat situaţia ca fiind “regretabilă” şi a spus că “este nepotrivit ca elevii să vadă asemenea imagini, având în vedere că un asemenea film e incompatibil cu meseria de educator”..

(sursa, evz)

Hmm, in primul rand nu-i voi lua apararea profei. Daca a fost suficient de proasta cat sa se lase filmata ii astept sex-tape-ul cu nerabdare pe un site nerecomandat voua, perversilor.
Dar ce e enervant in acest articol este faptul ca , pentru ca tipa face un lucru NORMAL pentru orice om. Si din cauza asta este incompatibila cu meseria de educator . Hmm, inseamna ca proasta asta e Antihristul.
People, wake up, cand eram a 8-a aveam fantezii (cuminti,eram cuminte pe atunci, bolnavilor) cu profa de mate. I was a sucker for glasses.
Si intr-a 11-a mai imi placea de niste profe, printre altele. Horny little devil. Deci pot zice ca elevii dintr-a 8-a in sus (posibil dintr-a 6-a) nu mai sunt asa “naivi”(eu fiind cel mai cuminte din clasa mea la vremea aia ).

Deci sa zici ca daca esti om (si ti-o tragi ca iepurii) nu e in specificatia de “educator” e o ipocrizie crasa. Bitches!

Franz and Bill Episode 1

Toate personajele din aceasta mica schita sunt fictive. Orice asemanare cu persoane reale este coincidentala si numai in mintea voastra bolnava.

- Bill, intra putin in biroul meu!
- Da, sefu’?
- Bill, mi-ai futut cumva nevasta in weekend?
…
Prima zi de lucru

Intalniti-i pe Franz Kargynski (inspirat dupa Freddy Krueger) si Bill Woozaf (inspirat dupa un Phil Collins mai homosexual), 2 parteneri in afacerea lor crescanda de conserve si cutii reciclabile. Franz este un alcoolic satanist care nu se va opri de la nimic sa iti fure banii si sufletul. Bill incearca sa supravietuiasca in umbra lui Franz si asteapta momentul oportun sa il injunghie de la spate, intr-un fel mai “domol”.

…
- Errr, nu sefu’, din cate imi aduc aminte, m-ati pus in weekend sa spal veceurile de 3 ori pana erau luna. Va zic eu, Greuceanu a fost asa de multumit cand a auzit de acest task, abia asteapta sa lucreze la altele.
- Tot am impresia ca nevasta ma insala. Cand o sa-l prind pe om o sa-l invat un nou sens al cuvantului
“hipotalamus”. Smart boy, yes, l-ai pus pe Greuceanu la treaba. Da’ chiar, unde e omu’?
- Termina de inventariat cele 3560 de produse care au venit de dimineata. Sa il chem , sefu’?
- Da, da, cheama-l, trebuie sa discutam strategia pentru acest al 3-lea semestru.
…
- Buna, Greucene, ia un loc, te rog.
- Mersi , sefu’. Daca puteti sa-mi dati un pahar cu apa, va rog? Am muncit de la 4 dimineata pana acum
si sunt un pic obosit…
- Apa iti vei cumpara din banii tai cand vei avea timp, acum ai sa-mi raspunzi mie. Ia spune-mi
Greucene, ce profit avem pe semestrul trecut?
- 0.6%, sefu’.
- Bill, datele tale ce sustin?
- Avem o crestere de 60%, sefu’.
- Excelent. Astea sunt vestile pe care vreau sa le aud. Greucene, care e strategia ta pentru acest
semestru?
- Sa investim cat mai putin pentru a ne pastra profiturile, sa schimbam ziua de munca din 16 ore in 12 si
sa avem voie la veceu de 2 ori pe saptamana in loc de niciodata.
- Hmmm, un plan indraznet…dar cam prea radical. Bill, tu ce parere ai?
- Eu zic sa investim cat mai putin pentru a ne pastra profiturile, sa schimbam ziua de munca din 16 ore
in 12 si sa avem voie la veceu de 2 ori pe saptamana.
- Wonderful, Bill, wonderfull. Asa o minte ca a ta greu mai gasesti. Greucene, ai ce invata de la el.
- ….
- Right, pai atunci sa na apucam de treaba. Bill,te las sa implementezi planul tau. Dupa aia adu-mi o sticla de 4Roses, am mai tarziu o intalnire cu o domnisoara prin Lizeanu….Sper ca are prezervative de data asta, a inceput sa ma manance.
- What, sir?
- Nimic, nimic, gandeam cu voce tare. Greuceanu, sunt foarte dezamagit de prestatia ta. Nu ai oferit nici o idee inovatoare toata ziua. Te rog sa te gandesti bine la viitorul tau in cadrul companiei noastre. Nu am nevoie de scursuri.
-…Dar, sefu’….
- Da, taskurile de azi, te rog sa cureti veceurile din nou, ai ratat o mica parte. Voi veni peste 30 de minute sa inspectez. Daca nu ai terminat, facem din nou o plimbare pana la hala de asamblare, da? Bill, azi o sa fie o prima zi de lucru foarte buna.

Si viata merge inainte.

Genial acest portret de familie. Parca il si vad pe taicamiu cum ma alerga prin casa sa-mi taie pletele sa nu mai fiu hippie (eram rocker suparat dar, pana la urma, tot aia).

Daca e, dupa ce il vedeti, lasati un coment p-aici cum vi s-a parut.

Ultima oara despre fotbal….azi.

Un articol competent despre nationala noastra.

Salutare, lume noua!

Se pare ca luna asta, desi e la jumatate, are cu 50% mai multe afisari decat luna trecuta. Which is good. Inca putin si ajung la 1000 . Dar asta inseamna ca mi-am castigat oameni noi. De aceea ma simt dator fata de voi sa va tin lipiti in fata monitoarelor , clickuind refresh pe blogul meu, poate-poate am mai scos ceva. De aceea am de gand sa scot un mini serial, cu principalii protagonisti Freddy Krueger si Phill Collins. Si eventual, daca am si timp, il voi face si in flash. Wish me luck.Stay tuned..

La naiba, Mutule!

Nu vreau sa aud de meci, nu vreau sa vorbesc de meci, nu vreau sa ma mai gandesc la meci. Tot ce pot spune este ca suntem niste fraieri, ne ademenesc cu un 1-1 istoric cu o Italie ca vai de mama ei ca sa piarda lamentabil in fata unei Olande care “s-a chinuit sa nu ne dea gol in prima repriza”. Nu ma mai uit la meciuri, fuck it, i’m done, prefer sa urmaresc cu interes asta(super, uite cine sunt initiatorii…ce cacat).

La multi ani, Tudor!

Sa-ti creasca urechile.