Aventuri in tren – Mareea Neagra.

O mica avertizare. Voi folosi un limbaj destul de dur asa ca daca nu-ti convine, nasol.

Aventuri in tren.
Sa ma pis pe cacatul lui de CFR-ul masii. De ce zic asta? Pai, hai sa-ti zic.
Weekendul asta am fost in Timisoara. Foarte frumos oras, nu am ce zice, il pun acolo sus, in acelasi loc cu Sibiu. Dar pentru a ajunge in Timisoara am luat trenul. Ma gandeam eu: “ce naiba, ai fost dat afara din tren la Medgidia, ai stat langa buda 4 ore (pentru ca nu mai aveam loc nici sa ma misc, sardina masii) din Sighisoara pana-n Bucuresti, toate s-au intamplat, nu mai are ce sa ti se mai intample, nu?”. Evident, se poate si mai rau.

La dus a fost totul aproximativ ok, mai putin faptul ca ni s-a ars siguranta de la lumina si am stat tot drumul pe bezna. Venea nasu’ pe la noi, ne punea o lanterna pe fata din ora in ora sa vada daca suntem noi sau daca ne-am transformat in niste varcolaci care vor sa ii distruga viata lipsita de insemnatate. Evident dormeam, IMBECILULE!!!!
La intors a fost foarte tare. Inainte de incepe, voi recunoaste ca a fost vina mea ca am stat fara loc, daca nu as fi fost un idiot m-as fi dus duminica dimineata si mi-as fi luat un bilet cu loc. Dar, na, m-am gandit eu ca o sa fie pustiu ca la dus.
Primele 15 minute, nasul ma tot enerva sa ma mut in vagonul 8 (din 10 vagoane, doar 2 erau de pasageri, restul erau cuseta) pentru ca eu stateam pe loc la clasa I (ma respect, ce pula mea). I-am explicat stimabilului ca daca stateam pe loc sau afara tot aia era, cand o sa vina oamenii cu locul pe care stateam, o sa ma mut, fara nici un fel de problema. In cele din urma a plecat.
Pe culoar statea una care vorbea la telefon si i se plangea prietenului (sau oricine altcineva, nu imi pasa) ca, vai Doamne, va sta 9 ore in picioare. Pai mai proasto. Cabina in care stateam eu si cu inca unul (despre care o sa vorbesc imediat) era pustie, aveai 4 locuri de ales, aproape tot vagonul era gol. In loc sa te plangi ca vita ca nu ai hartie de sters mai bine misca-te pe un loc si stai acolo pana cand vine omul de pe locul tau, moment in care ii arati tatele si omul ala iti lasa locul fericit (sau nu).
Omul cu care am stat in compartiment mi s-a parut un om de o prostie rara, cum auzi la stiri dar stii ca sunt trucate pentru ca astia nu mai au ce sa dea. Era si el controlor. Si bineinteles, se vaita. De ce se vaita? Pentru ca lui nu i se parea cinstit ca el, un controlor de personal, era obligat sa plateasca intreg biletul pe rapid si handicapatii si pensionarii si veteranii de razboi nu platesc intreg, ba, mai mult, aproape nu platesc nimic. Din cauza asta se duce Romania de rapa, domne!!!! Pai, mai prostule si imbecilule. Cand o sa iti futa unul o piatra in gura pentru ca esti un idiot vei deveni si tu un retard care va avea nevoie de scutece. Sa te vad atunci cum pula mea reusesti tu atunci sa te integrezi in lumea “normala” cand mata te sterge la cur si te pupa pe frunte si zice ca te iubeste si vrea sa te sugrume la noapte pentru ca nu are cum sa aibe grija de ea si de tine. Cat despre veterani, ce sa zic? Niste fraieri, au fost p-acolo, s-au jucat de-a hotii si gigi becali si s-au intors acasa. Din gulag. Ai fost vreodata in gulag? Bineinteles ca nu, scrotule. Tu nu o sa stii niciodata prin ce au trecut oamenii aia dar tu ii judeci pentru ca ai cuaiele mari.
A 2-a parte a povestirii australopitecului cu un creier de broasca a fost (nu mai tacea o data sa ma culc , in pizda masii) despre cum l-au amendat controlorii pe tramvai si cum, vezi tu domne, el are dreptate si controlorii gresesc. “O sa vand casa, stau in chirie dar ii demonstrez ca eu am dreptate”. Pentru 500.000. Pai mai cretinule. Tu ai familie acasa, esti suficient de norocos incat sa ai si o casa (ca inteligent clar nu esti) si pentru un cacat cu ochi tu vrei sa-ti futi toata familia. SI IN GATUL MATII, NU MAI TACI DIN GURA!! Bravos si nu am cuvinte.
Il bag in pizda masii, ma fac ca dorm si stau asa pana la vreo 3 dimineata. Moment in care intra 3 batranei, mergeau la Constanta. Ma vor uimi intotdeauna batranii care la ora 4 dimineata, cu tot cu artrita si alte belele, asteapta trenul pe frig si ploaie. Il dau pe muistul ala imbecil de pe loc (ce m-am bucurat, trebuiau sa-i dea si-un cap in gura) si se pun ei. Le-am dat ignore si lor, daca te pui de vorba cu batranii, nu mai dormi 1000 de ani.
Si ma trezesc pe la 6 dimineata. Ma gandesc eu, m-am scos. Nu m-a ridicat nimeni. Am ajuns, mai am o ora juma, fericire maxima. Il intreb pe nas care e urmatoarea statie. Rosiori nord. Ah, super, e pustiu. Ajungem la Rosiori nord. Ma uit pe geam. Ce pula mea vad? MAREEA NEAGRA!!!!!! Cel putin 100 de oameni mai mult sau mai putin colorati care asteptau linistiti (relativ) sa intre in tren. Oh, futui. Uite cine mi-a luat mie locul. Simteam mirosul de branza ranceda in ciuda faptului ca geamul era inchis. Careva sa ma impuste.
Si incep oamenii sa se prelinga pe holul trenului. Manele, “STAI FA, FUTUTI GURA MATII CA NOI AICI AVEM LOC! ALO, DOMNU’, SCOALA”, jeg, putoare. Uite cine face naveta spre Bucuresti. Si delicatul de mine va trebui sa suporte 2 ore (intarzierea pizdii) inchis intr-o cutie de sardine stricate, fara rosii, cu extra de transpiratie. Au fost amabili cu mine, m-au calcat doar de 10 ori pe picioare si mi-au futut doar 3 coate in coaste. Am zis sarumana si m-am pozitionat strategic pe hol. Unde timpul trecea…si trecea….si parca nu mai trecea. Mi-am zis ca la Videle nu are cum sa fie la fel. MAREEA NEAGRA DIN NOU! “CAROLINO, IMPINGE, FAH, SA AM LOC SA PUN BAGAJELE AICI SA NU SE USUCE FLESCAIELILE ASTEA” (varza murata, mmmmmhmmmm). In acel moment speram sa fie un tigan mai tupeist care sa-si croiasca drum cu maceta, macar as fi avut parte de un pic de divertisment. Dar, din pacate, nu a fost sa fie. Si stau eu bot in bot o ora cu Carolina si respiratia ei dulceag-vomitatoare si tricoul ei care imi aducea aminte de ziua in care am fost nevoit sa dau o camasa la schimb pentru ca am distrus o pereche de adidasi cu voma. Good times. Credeti ca am terminat? Ah, nu.
Mareea neagra trebuie sa se reverse. Si cum pula mea sa se reverse daca nu peste tot? Cand ajung in Bucuresti imi inchipuiam ca exista o ordine prestabilita, oamenii de pe hol primii, restul mai tarziu. Gresit. Si uite asa ajung eu sa dau vreo 4-5 coate in gura (intentionat, va asigur) unor tarani care vroiau sa coboare pentru ca se deschidea piata si pierdeau milioane!!! Am ajuns jos intr-un final, FUGI, TATA!!!! Acelasi stil neo-clasic de imbulzeala la metrou si peste tot. Dar nu-i nimic, coatele mele au facut minuni pentru sanatatea mea mentala.

Cand ma gandesc , imi dau seama ca a fost foarte tare. Dar as dori, pe viitor, sa evit mirosul.
Pizda matii de sapun!