Pisi , te duc la un ceai? Ah, scuza-ma, mi-am uitat basinile acasa…

Mie imi plac ceainariile. Chiar sunt ok. Este linistitor, poti eventual sa si citesti ceva (desi nimeni nu vine in ceainarie sa citeasca, CEL care face asta e un gay, ne ducem prietenele sa vada cat de kwl suntem si cum stim noi cacaturi magice care imita gustul de cola industrial dar are si burlong/furlong/mazcaz…ce cacat o mai fi si aia…) si iti aduce tanti un ibric mare care e doar al tau si nu trebuie sa-l imparti cu nimeni pentru ca e al tau si daca-ti cere cineva arunci cu apa oparita in zonele lui de rusine. SI E UN IBRIC!!!! Nu e doar o cana cu o flegma de apa in el si gata. GEN MEGA-TARE, BEAU UN KIL DE CEAI!!!

Stiu vreo 3 ceainarii in Bucuresti:

• Carturesti
• Ceai la Cotroceni
• Rendez-muie-vous

Carturesti jos palaria. Servicii ok, COOKIEZ, ceai la discretie si bei pana iti spargi vezica si trebuie sa te operezi dar doctorul iti coase din greseala un anus pe frunte pentru ca el credea ca tu te-ai programat la rinoplastie si din cauza asta te transeaza discret si te arunca la caini si cainii fac gripa canina combinata cu turbare si uite cum se duce dracu tot universul.

Ceai la Cotroceni e un pic dubios, intr-un beci de casa interbelica (hai, brainiacs, intrebati-ma unde e ceainaria de la cotroceni, i dare you) si aproape toate ceaiurile lor au gust de ceva prajit. In mare masura sunt ok, tot la kil dar parca toate au acelasi gust. Si nu ar strica sa mai dea cu matura p-acolo. In rest numai de bine..asta daca nu-ti spargi vezica….

Rendez-muie-vous………….
Am fost la o ceainarie rendez-muie-vous sambata(sunt 2 in bucuresti). Cand tu spui ca esti ceainarie si faci o cafea mai buna decat ceaiul, deja ai o problema. Pe langa faptul ca e singurul local de profil pe ierburi in apa, mai face si cafea. Ok, sa zicem.
Ma duc eu sambata cu o domnisoara sa o impresionez ca , vezi tu, eu mai stie si alte localuri, nu doar spelunci. Si ne comandam noi 2 cafele. Vine o tanti pe la 20jdeani cu o scarba de ti-era si rusine sa ridici privirea si sa-i spui ca ti-e sete, te-ar fi flegmat intre ochi si ar fi spus ca unii copii din africa au baut mai putin saptamana asta decat ce ai tu pe frunte acum. Pula mea, trecand peste, vine tanti cu cafelele. Bine, cafele e mult spus, lapte colorat cu spuma de la gingii ar fi mai apropiat de adevar. Mai da-ma naibii, poate am eu prea mult zahar in organism, ia sa cerem o alta parere. Mi s-a confirmat ca eu beau lapte praf. Ok. Hai sa plecam. Dam noi sa platim, iau restul in graba si incep sa-l numar in timp ce ieseam. Vad o mica discrepanta intre logica matematica si ce tineam in mana. Ultima oara cand eu am verificat, 500 – 180 = 320. Ori eu tineam in mana 220. Mai da-ma dracu. S-o fi intamplat intre timp prin univers vreo supernova care a alterat legile realitatii si a anihilat gravitatia, viteza luminii si abonamentul meu la hustler? Nu, din cate se pare, dovada ca structura mea moleculara era intacta. Atunci curva aia mica de la casa m-a furat cu zambetul pe fata. FUTUI GURA MASII!!! Ma intorc eu cu un zambet d-asta “ia vino tu un pic incoa sa vorbim despre metafizica si bruzli” si ii zic ca mi-a dat un pic mai putini bani decat era prevazut.

“Pai cum asa?”

Pai fa proasto. Spre comparatie de majoritatea cocalarilor care nu se uita la bani si pula mea, ai niste ochi frumosi pentru o muie, eu imi numar banii. Deci, daca nu vrei scandal monstru , scoate suta aia. E VORBA DE PRINCIPIU AICI!!!!!.

Mi i-a dat , cu cacat cu tot. Rendez-muie-vous, un loc numai bun de luat cacat.