Intai de toate, daca nu v-ati dat seama, sunt un flash developer. Bun/prost, cum oi fi. Colegii mei sunt in masura sa-mi dea un calificativ. Dar nu despre asta e vorba. Ceea ce vorbim acum e ToS (terms of service) pentru iPhone OS 4.0. In care se specifica, fara urma de ambiguitate, ca orice program care este ajutat de un compilator sa genereze cod original (Objective-C, C, C++) va fi banat. Done, gone, puff. Miscarea asta se intampla cu 3 zile inainte sa Adobe sa lanseze Creative Suite 5. Care ce credeti ca face flash cs5? Da, compileaza programul, pe care l-ai scris in as3/as2, in Objective-C sa ruleze pe iPhone/iPod/myAss. Adobe tocmai a ramas cu un “breakthrough product” in gat. Impins pana-n ficat de Apple. Bineinteles, sunt si developerii de C# care au ramas in pom. In mod ciudat pe ei nu-i aud atat de vocali pe cat sunt “gastele” astea de developeri flash care se taie si se spanzura “Apple e caca, apple e naspa, apple pula mea”. Vezi “retardul extrem”. Care mai e si spokesperson pentru Adobe…..imbecilu’.
Shitstormul care-l indura Apple pe mine personal ma lasa rece. De ce?

• E platforma lui Apple si pot face ce vor
• Ai ca alternativa Android. Sau Symbian(accepta flash de ani buni, cretinilor. Si nokia are 50+% din piata). Sau Windows Mobile
• E un lucru demonstrat (din pacate) ca pe PLATFORME OPTIMIZATE LA MAXIM, cand ai un app/joc/whatever cross-platform(poate rula si pe alte platforme), nu va putea beneficia de tweakurile disponibile pe acea platforma. E trist dar e adevarat. Daca pe web flashul poate face ce Javascript nu va putea face, (FUCK YOU HTML5, YOU TRANSVESTITE WHORE YOU !!) pe o platforma specializata flashul ramane in urma.

Din cate stiam eu, flashul a fost dezvoltat pentru web. Sa ajute dev-ii care se chinuiau 5 zile cu IE6 si alte browsere de cacao, sa le dea o experienta cross-platform si pentru a scoate limitele impuse de HTML imaginatiei. Ar trebui ca Adobe sa se gandeasca bine la ce va face cu flash in continuare. Pentru ca flashul e din ce in ce mai hulit, in ciuda a 96% market share(suck it, microsoft!!).

In concluzie, ofer ideea mea gratuit cui o vrea, indreptata catre adobe. Tagul HTML ceva de genu (ADOBE)(FLASH)….insert tagged content and animation here….(/FLASH)(/ADOBE). Think about it.

SI PENTRU TOTI FATALAII DE FLASH DEVELOPER CARE-L INJURA PE STEVE JOBS AMPULEA, DACA NU VA PLACE, LUATI IN CACAT O CARTE DESPRE OBJECTIVE-C SI INCEPETI SA INVATATI. FUCKING CRYBABIES.

Mie imi plac G.I. Joe. Jucariile. Cand aveam vreo 10 ani aveam vreo 2 G.I. Joe, unul avea si o chestie in spate, un fel de caseto-ceva pe care apasai si spunea vreo 4 replici. Cica era seful alora buni. Aveam boala pe Cobra. Il uram pentru ca vroia sa mi-l impuste pe asta, seful bunilor. Cum poti sa-l impusti pe seful bunilor, celor care au un caseto-ceva in spate? Cobra trebuie sa fie rau. LA MOARTE CU COBRA!
Am vazut si desenele G.I. Joe. Da , da, exista. Cel mai mult imi placea de ninja ca nu scotea nici un cuvant. El doar taia. Vroiam sa fiu ca el. Ma batea taicamiu pentru ca aruncam in sormea cu pietre pe care scriam “shuriken”. Misto desene.

Cand am auzit de film, in ciuda experientelor de pana acum ( transformers, spider-man, x men, etc) ma gandeam ca POAAATE o sa fie decent. Atunci de ce Dumnezeul meu nu se dau cutite gratuit la film ca sa te injunghii cand nu mai suporti atrocitatea asta care a distrus inca una din micile mele povesti misto de cand eram mic?

Filmul incepe cu torturarea unuia care vindea arme francezilor si englezilor cand se bateau prin 1400 vara. Ce arme puteai vinde pe vremea aia? Catapulte? Tunuri? Dude, pe vremea aia industria de armament era OARECUM condusa de guvern (cel putin asa sunt convins, prove me otherwise) , toate chestiile mari si en masse erau produse sub supervizare. Atunci ce pana mea de arme sa vinzi ambelor tabere? Cutite? Evident, omul moare in chinuri groaznice, cum moare orice personaj care are un rol de 2 replici in orice film de un buget cat produc eu in 302 ani.

Inapoi in timpul nostru , NATO are de transportat o noua arma atomico-distrugatoaro-devastatoare. NANOTEHNOLOGIE!!!! Uite un cuvant nou! NANOTEHNOLOGIE!!! OMFG, nanotehnologia e nasoala, poti programa botii sa manance orice. Iti poti manca fata si sa o scuipe prin cot. Naspa frate. Ok, inapoi la subiect. Nu stiu de voi, poat gresesc, dar eu daca as avea de transportat 4 focoase din astea KABUM as organiza o paza destul de draconica. Ceva in genul 2 portavioane pe uscat impinse de maimute acvatice canibale. Si vreo 2 – 300 de lansatoare de rachete cu uraniu saracit. Nu 2 amarate de elicoptere si 4 humvee-uri. Sincer. Cine pula mea are creierul de a concepe asa o strategie? NU E VERIDIC. Dar la ce sa ma astept cand asta e un film in care un hummer loveste un tgv( sau metrou sau ce pula mea o fi fost ala )si nu pateste nimic aproape. Ok, se opreste. Si se rostogoleste. Si oamenii dinautru traiesc……..Si se ridica in picioare instant……. Si nu au nici o zgarietura …..*headsmash*.

Sunt atat de multe chestii care nu respecta nici o lege a logicii sau a fizicii sau a naturii (prin polul nord tu esti in bluza si nu ti-e frig? BAI MA LASI???)sau oricare lege . Doar legea replicilor devenite cliseu prin 1980 si refolosite pana la suprasaturare de atunci: “Let’s go save the world” “I fucking hate you” “Let’s kill the bastards” “AAAAA”. Tocmai mi-am adus aminte de o faza penala si vreau sa v-o impartasesc. Cobra a construit niste soldati care nu simt durere sau frica, da? Atunci de ce cand cineva le baga o racheta pe gat incep sa strige “AAAAAA”? Le e frica de moarte? Ii doare? Parca erau programati sa nu ii doara si sa nu le fie frica? Greseala de programare? Poate au realizat ca mama si tatal lor vroiau ca ei sa devina avocati sau medici si acum cand racheta e-n ochiul lor stang au realizat ca ar fi trebuit sa nu mai chiuleasca si sa fie cuminti si sa nu mai traga aracet pe nas? Nimeni nu va sti raspunsul din pacate. Pula mea de productie de 2 bani.

Un pic despre actorii din film:
- Marlon Wayans. Mie imi place de omul asta. E in principal actor de comedie dar a avut si un rol (Recviem for a dream) mai greu. Sigur, nu l-a jucat cum l-ar fi jucat samuel l jackson de exemplu dar hei, l-a jucat cum a putut mai bine si s-a descurcat. Imi pare rau pentru el ca e asociat cu acest mega-cacat.
- Dennis Quaid. WTF were you thinking, Dennis? Te-ai gandit ca ai inceput sa devii irelevant pentru hollywood si atunci hai sa jucam si noi ceva acolo, orice ni se ofera? Mah ce pula mea. Ai avut roluri stralucitoare in “Far from heaven” si “Traffic”. Poti mai mult. Chiar e atat de greu sa obtii mai mult?
- Sienna Miller. Deci asta e tanti Miller pe care o vad mai mult prin tmz.com. Joaca ca un cur. Si are un cur misto.
- Jonathan Pryce. Pana mea, eu il asociez cu un standard mai mare. Poate ma insel. Fuck knows.
- Adewale Akinnuoye-Agbaje: Daca nu ati auzit de el va zic eu: Adebisi din Oz. Omul asta poate juca f bine si a demonstrat-o. Din pacate insa, vrea sa fie urmatorul Jason Statham sau Bruce Willis.

Cam asta ar fi tot. In concluzie, mai bine dati-mi 4 beri si un reportofon si va intretin eu pentru urmatoarele 2 ore decat sa va duceti sa va uitati la filmul asta.

IMI VREAU CELE 2 ORE INAPOI!!!!

Mie imi plac ceainariile. Chiar sunt ok. Este linistitor, poti eventual sa si citesti ceva (desi nimeni nu vine in ceainarie sa citeasca, CEL care face asta e un gay, ne ducem prietenele sa vada cat de kwl suntem si cum stim noi cacaturi magice care imita gustul de cola industrial dar are si burlong/furlong/mazcaz…ce cacat o mai fi si aia…) si iti aduce tanti un ibric mare care e doar al tau si nu trebuie sa-l imparti cu nimeni pentru ca e al tau si daca-ti cere cineva arunci cu apa oparita in zonele lui de rusine. SI E UN IBRIC!!!! Nu e doar o cana cu o flegma de apa in el si gata. GEN MEGA-TARE, BEAU UN KIL DE CEAI!!!

Stiu vreo 3 ceainarii in Bucuresti:

• Carturesti
• Ceai la Cotroceni
• Rendez-muie-vous

Carturesti jos palaria. Servicii ok, COOKIEZ, ceai la discretie si bei pana iti spargi vezica si trebuie sa te operezi dar doctorul iti coase din greseala un anus pe frunte pentru ca el credea ca tu te-ai programat la rinoplastie si din cauza asta te transeaza discret si te arunca la caini si cainii fac gripa canina combinata cu turbare si uite cum se duce dracu tot universul.

Ceai la Cotroceni e un pic dubios, intr-un beci de casa interbelica (hai, brainiacs, intrebati-ma unde e ceainaria de la cotroceni, i dare you) si aproape toate ceaiurile lor au gust de ceva prajit. In mare masura sunt ok, tot la kil dar parca toate au acelasi gust. Si nu ar strica sa mai dea cu matura p-acolo. In rest numai de bine..asta daca nu-ti spargi vezica….

Rendez-muie-vous………….
Am fost la o ceainarie rendez-muie-vous sambata(sunt 2 in bucuresti). Cand tu spui ca esti ceainarie si faci o cafea mai buna decat ceaiul, deja ai o problema. Pe langa faptul ca e singurul local de profil pe ierburi in apa, mai face si cafea. Ok, sa zicem.
Ma duc eu sambata cu o domnisoara sa o impresionez ca , vezi tu, eu mai stie si alte localuri, nu doar spelunci. Si ne comandam noi 2 cafele. Vine o tanti pe la 20jdeani cu o scarba de ti-era si rusine sa ridici privirea si sa-i spui ca ti-e sete, te-ar fi flegmat intre ochi si ar fi spus ca unii copii din africa au baut mai putin saptamana asta decat ce ai tu pe frunte acum. Pula mea, trecand peste, vine tanti cu cafelele. Bine, cafele e mult spus, lapte colorat cu spuma de la gingii ar fi mai apropiat de adevar. Mai da-ma naibii, poate am eu prea mult zahar in organism, ia sa cerem o alta parere. Mi s-a confirmat ca eu beau lapte praf. Ok. Hai sa plecam. Dam noi sa platim, iau restul in graba si incep sa-l numar in timp ce ieseam. Vad o mica discrepanta intre logica matematica si ce tineam in mana. Ultima oara cand eu am verificat, 500 – 180 = 320. Ori eu tineam in mana 220. Mai da-ma dracu. S-o fi intamplat intre timp prin univers vreo supernova care a alterat legile realitatii si a anihilat gravitatia, viteza luminii si abonamentul meu la hustler? Nu, din cate se pare, dovada ca structura mea moleculara era intacta. Atunci curva aia mica de la casa m-a furat cu zambetul pe fata. FUTUI GURA MASII!!! Ma intorc eu cu un zambet d-asta “ia vino tu un pic incoa sa vorbim despre metafizica si bruzli” si ii zic ca mi-a dat un pic mai putini bani decat era prevazut.

“Pai cum asa?”

Pai fa proasto. Spre comparatie de majoritatea cocalarilor care nu se uita la bani si pula mea, ai niste ochi frumosi pentru o muie, eu imi numar banii. Deci, daca nu vrei scandal monstru , scoate suta aia. E VORBA DE PRINCIPIU AICI!!!!!.

Mi i-a dat , cu cacat cu tot. Rendez-muie-vous, un loc numai bun de luat cacat.

SOLUTIA:
printscreen la o poza pana rescriu tot in as3 si fac swf-ul sa mearga integrat.
I HATE YOU, ADOBE!!! (da, stiu ca e vina mea si ca nu ar mai trebui sa scriu in as2. Dupa ziua de azi, as2 e istorie).

DOUAZECI SI PULA MEA DE PATRU MILIOANE!?!?!?!?!!!!!!!

Si am impresia ca aici e ieftin.
FRATILOR, V-ATI TAMPIT????
Ok, am inteles, iPhone-ul arata foarte bine, daca ar fi femeie i-as trage-o pana mi-ar cadea organul . Chiar si n95-ul lui, in caramizia lui , se comporta decent. Dar, frate, e totusi un telefon.
Enumeram mai jos ce putem face cu 24 de milioane:

• Revelion in Innsbruck (pe mine atat m-a costat, +- 2 mil)
• Platesti un tigan sa-i faca o lobotomie cuiva de care nu-ti place. Iti mai raman si bani de cheltuiala
• Iei un bilet dus-intors pana-n Cairo de unde iti cumperi un AK-47 , te intorci in tara si te duci sa joci airsoft ( Ia uite ce arma mi-am luat RA-TA-TA-TA-TA-TA)
• 2 saptamani cu eva kent (iei si tu discount, vorbesti cu nikita, suntem si noi oameni, nu?)
• devii star de televiziune la dan diaconescu
• Iti cumperi 120 de kg de capsune, le lasi sa se strice si arunci cu ele in oamenii de pe strada (optional, poti cumpara caramizi dar e mult mai misto sa-i auzi cum se plang de miros)
• etc..

Deci poti face multe cu 24 de milioane. Dar nu, tu vrei sa-ti iei mobil. Ca sa ce? “Ca sa ma uit pe internet in timp ce vorbesc cu cea mai buna prietena a mea in timp ce conduc in timp ce imi fac unghiile in timp ce ma masturbez violent la gigi becali in timp ce…”. Serios, a folosit pana acum cineva absolut TOATE functionalitatile mobilului pe care-l au? Eu am un nokia 6300, arata bine si are tasta aia verde care, de fiecare data cand o apas, aud in mod misterios o voce care-mi spune ce sa fac. Si cam atat imi trebuie la un TELEFON!!! (ah, da,mai are niste taste interesante pe care scrie 1 2 5 9). Daca vreau internet, imi iau un laptop, are mult mai multe functionalitati.Da ,are si calculator si microsoft office si browser de net si organizator, iti vine sa crezi? Zici ca-i aifon!!! Acum detractorii mei imi vor spune “dar cum iti verifici mailul de la sefu’ daca esti pe drum?”. Ok, pentru tine acest tip de mobil are potential. Dar daca te vad ca-ti modifici statusul de facebook sau twitteresti, iti dau un sut in cuae si te arunc in dambovita. Functionalitatea de internet a fost facuta cu un scop nu ca sa-i futi pe ai tai ca daca nu stai la scoala/servici/grota pe internet, nu o sa mai fi cel mai hipster.

Asadar, las-o in pula mea de treaba si daca ai nevoie de telefon, ia-ti un telefon, k?

Pe melodia asta luam eu 2 la matematica pentru ca nu prea dadusem pe la ore. Mama lor de derivate si functii logaritmice.

Aventuri in tren.
Sa ma pis pe cacatul lui de CFR-ul masii. De ce zic asta? Pai, hai sa-ti zic.
Weekendul asta am fost in Timisoara. Foarte frumos oras, nu am ce zice, il pun acolo sus, in acelasi loc cu Sibiu. Dar pentru a ajunge in Timisoara am luat trenul. Ma gandeam eu: “ce naiba, ai fost dat afara din tren la Medgidia, ai stat langa buda 4 ore (pentru ca nu mai aveam loc nici sa ma misc, sardina masii) din Sighisoara pana-n Bucuresti, toate s-au intamplat, nu mai are ce sa ti se mai intample, nu?”. Evident, se poate si mai rau.

La dus a fost totul aproximativ ok, mai putin faptul ca ni s-a ars siguranta de la lumina si am stat tot drumul pe bezna. Venea nasu’ pe la noi, ne punea o lanterna pe fata din ora in ora sa vada daca suntem noi sau daca ne-am transformat in niste varcolaci care vor sa ii distruga viata lipsita de insemnatate. Evident dormeam, IMBECILULE!!!!
La intors a fost foarte tare. Inainte de incepe, voi recunoaste ca a fost vina mea ca am stat fara loc, daca nu as fi fost un idiot m-as fi dus duminica dimineata si mi-as fi luat un bilet cu loc. Dar, na, m-am gandit eu ca o sa fie pustiu ca la dus.
Primele 15 minute, nasul ma tot enerva sa ma mut in vagonul 8 (din 10 vagoane, doar 2 erau de pasageri, restul erau cuseta) pentru ca eu stateam pe loc la clasa I (ma respect, ce pula mea). I-am explicat stimabilului ca daca stateam pe loc sau afara tot aia era, cand o sa vina oamenii cu locul pe care stateam, o sa ma mut, fara nici un fel de problema. In cele din urma a plecat.
Pe culoar statea una care vorbea la telefon si i se plangea prietenului (sau oricine altcineva, nu imi pasa) ca, vai Doamne, va sta 9 ore in picioare. Pai mai proasto. Cabina in care stateam eu si cu inca unul (despre care o sa vorbesc imediat) era pustie, aveai 4 locuri de ales, aproape tot vagonul era gol. In loc sa te plangi ca vita ca nu ai hartie de sters mai bine misca-te pe un loc si stai acolo pana cand vine omul de pe locul tau, moment in care ii arati tatele si omul ala iti lasa locul fericit (sau nu).
Omul cu care am stat in compartiment mi s-a parut un om de o prostie rara, cum auzi la stiri dar stii ca sunt trucate pentru ca astia nu mai au ce sa dea. Era si el controlor. Si bineinteles, se vaita. De ce se vaita? Pentru ca lui nu i se parea cinstit ca el, un controlor de personal, era obligat sa plateasca intreg biletul pe rapid si handicapatii si pensionarii si veteranii de razboi nu platesc intreg, ba, mai mult, aproape nu platesc nimic. Din cauza asta se duce Romania de rapa, domne!!!! Pai, mai prostule si imbecilule. Cand o sa iti futa unul o piatra in gura pentru ca esti un idiot vei deveni si tu un retard care va avea nevoie de scutece. Sa te vad atunci cum pula mea reusesti tu atunci sa te integrezi in lumea “normala” cand mata te sterge la cur si te pupa pe frunte si zice ca te iubeste si vrea sa te sugrume la noapte pentru ca nu are cum sa aibe grija de ea si de tine. Cat despre veterani, ce sa zic? Niste fraieri, au fost p-acolo, s-au jucat de-a hotii si gigi becali si s-au intors acasa. Din gulag. Ai fost vreodata in gulag? Bineinteles ca nu, scrotule. Tu nu o sa stii niciodata prin ce au trecut oamenii aia dar tu ii judeci pentru ca ai cuaiele mari.
A 2-a parte a povestirii australopitecului cu un creier de broasca a fost (nu mai tacea o data sa ma culc , in pizda masii) despre cum l-au amendat controlorii pe tramvai si cum, vezi tu domne, el are dreptate si controlorii gresesc. “O sa vand casa, stau in chirie dar ii demonstrez ca eu am dreptate”. Pentru 500.000. Pai mai cretinule. Tu ai familie acasa, esti suficient de norocos incat sa ai si o casa (ca inteligent clar nu esti) si pentru un cacat cu ochi tu vrei sa-ti futi toata familia. SI IN GATUL MATII, NU MAI TACI DIN GURA!! Bravos si nu am cuvinte.
Il bag in pizda masii, ma fac ca dorm si stau asa pana la vreo 3 dimineata. Moment in care intra 3 batranei, mergeau la Constanta. Ma vor uimi intotdeauna batranii care la ora 4 dimineata, cu tot cu artrita si alte belele, asteapta trenul pe frig si ploaie. Il dau pe muistul ala imbecil de pe loc (ce m-am bucurat, trebuiau sa-i dea si-un cap in gura) si se pun ei. Le-am dat ignore si lor, daca te pui de vorba cu batranii, nu mai dormi 1000 de ani.
Si ma trezesc pe la 6 dimineata. Ma gandesc eu, m-am scos. Nu m-a ridicat nimeni. Am ajuns, mai am o ora juma, fericire maxima. Il intreb pe nas care e urmatoarea statie. Rosiori nord. Ah, super, e pustiu. Ajungem la Rosiori nord. Ma uit pe geam. Ce pula mea vad? MAREEA NEAGRA!!!!!! Cel putin 100 de oameni mai mult sau mai putin colorati care asteptau linistiti (relativ) sa intre in tren. Oh, futui. Uite cine mi-a luat mie locul. Simteam mirosul de branza ranceda in ciuda faptului ca geamul era inchis. Careva sa ma impuste.
Si incep oamenii sa se prelinga pe holul trenului. Manele, “STAI FA, FUTUTI GURA MATII CA NOI AICI AVEM LOC! ALO, DOMNU’, SCOALA”, jeg, putoare. Uite cine face naveta spre Bucuresti. Si delicatul de mine va trebui sa suporte 2 ore (intarzierea pizdii) inchis intr-o cutie de sardine stricate, fara rosii, cu extra de transpiratie. Au fost amabili cu mine, m-au calcat doar de 10 ori pe picioare si mi-au futut doar 3 coate in coaste. Am zis sarumana si m-am pozitionat strategic pe hol. Unde timpul trecea…si trecea….si parca nu mai trecea. Mi-am zis ca la Videle nu are cum sa fie la fel. MAREEA NEAGRA DIN NOU! “CAROLINO, IMPINGE, FAH, SA AM LOC SA PUN BAGAJELE AICI SA NU SE USUCE FLESCAIELILE ASTEA” (varza murata, mmmmmhmmmm). In acel moment speram sa fie un tigan mai tupeist care sa-si croiasca drum cu maceta, macar as fi avut parte de un pic de divertisment. Dar, din pacate, nu a fost sa fie. Si stau eu bot in bot o ora cu Carolina si respiratia ei dulceag-vomitatoare si tricoul ei care imi aducea aminte de ziua in care am fost nevoit sa dau o camasa la schimb pentru ca am distrus o pereche de adidasi cu voma. Good times. Credeti ca am terminat? Ah, nu.
Mareea neagra trebuie sa se reverse. Si cum pula mea sa se reverse daca nu peste tot? Cand ajung in Bucuresti imi inchipuiam ca exista o ordine prestabilita, oamenii de pe hol primii, restul mai tarziu. Gresit. Si uite asa ajung eu sa dau vreo 4-5 coate in gura (intentionat, va asigur) unor tarani care vroiau sa coboare pentru ca se deschidea piata si pierdeau milioane!!! Am ajuns jos intr-un final, FUGI, TATA!!!! Acelasi stil neo-clasic de imbulzeala la metrou si peste tot. Dar nu-i nimic, coatele mele au facut minuni pentru sanatatea mea mentala.

Cand ma gandesc , imi dau seama ca a fost foarte tare. Dar as dori, pe viitor, sa evit mirosul.
Pizda matii de sapun!